ÚNICAMENTE PARA EL CLUB DE LOS OJOS ROJOS. ¡Ah! y Frankenstein

 Temo que éste lienzo lo voy a leer varias veces, ya que fue una adquisición algo precipitada, pero que cerró una etapa muy importante en mi vida.  Espero que haya sido como tú lo deseaste y lo próximo que vivas sea bueno. Y recuerda bien esto... Es mejor ser impertinente que lamentarse después de lo sucedido. ¡Despéjate muchacho!  Tu amigo y quizá tu enemigo después...




 ¡A que no saben.. También es cierto lo del Franky!  Nel. puro choro. Ya sería el colmo, pero ¿A poco no es cierto... Cuántos quisiéramos cambiar alguna parte de nuestro cuerpo?  Nomás chequen esto: A dos de mis sobrinas ya les hicieron operación en la nariz. Una de ellas por cuestiones de salud, y la otra... Solamente porque la tenía de Condorito. ¡Puff. Creo que le habría ido mejor si la cirugía se la hubiese hecho un mecánico corriente. Honestamente le quedó peor.. Ahora ya parece Pinocho!  Y es por demás triste no aceptarse tal y como uno es.  En mi caso lo único que me afea es mi carácter, lo demás ya es absolutamente perfecto.  De hecho hay partes de mí que considero son hermosas, pero no tienen nada que ver con mi nariz.  Aún con todo eso.. de todas formas cada que me veo a las 9:30 de la mañana y no soy demasiado guapo, simplemente le digo a Diosito: ¡Gracias por no parecerme a don Mañoso. Gracias. En serio gracias. Muchas gracias!  Bueno... No es por presumir, pero me han dicho que hasta me parezco a Robert De Niro !!  Tú qué opinas? Oops! Creo que mejor empiezo la introducción con otra más de mis tontas y absurdas anécdotas...
Durante los 80's, allá por el barrio no había la cantidad de gente como existe ahora.  La geografía de México y la singularidad de la Colonia, se hacían ver más notorias en aquel entonces.  De la tan sosegada y diminuta pandilla nos hacíamos llamar "Los chicos más guapos." Posteriormente años después conocimos a una joven muy simpática que hizo buena amistad con nosotros. Ella era algo así como... Como dijera el Peña Nieto: "La Hija Pródiga"

 Solíamos llamarle Eustaquia la pervertida. Y esto era por que siempre le encantaba desvirtuar cualquier comentario que hiciéramos.  De hecho, en lo particular se le hizo una eterna fijación estarme recordando en tono de burla, mis cotidianos consejos médico-nutriológicos respecto al primer comentario que les hice estando en el gimnasio. Sucede que cometí la torpeza de decirle a todos, a manera de pregunta, Oigan: ¿Sabían que a los frijoles les falta sólo una vitamina para ser carne?  Y era natural que para ella... Dicha observación no dudara en decirla cada rato.  Aunque mejor debió haber valorado el consejo con seriedad.  Estoy seguro que después lo reconsideró... Acabó engordando pasmosamente.  Y es que los problemas de salud aquí en México se deben a la mala alimentación que en su mayoría tenemos.  Tres años antes de que esta muchacha nos hiciera pasar el ridículo, aconteció que cierto día la dibuje de espaldas; obvio cuando ya había subido de peso. El boceto era muy grosero además de grotesco.  Pasa que no le puse ropa. Caray... Siento que fui muy ingrato.  Acabado de habernos reído tanto, enseguida guardé la susodicha animación en una revista que nos había ella prestado.

 Me cayó de extraño que las cosas se hayan salido tanto de control, siendo que ella presumía ser dizque la más grosera del equipo, pero esa vez no sé que habrá tenido de especial aquella ilustración, que luego de haberla visto no paraba de llorar. Después de todo, al parecer creo que no era tan perversa.  Por otro lado su Mamá estaba hecha un Ogro, pues fue lógico que la honorable señora, también vio la deshonesta caricatura; a lo que enardecida la doña fue a buscarnos hasta las canchas de basquet.  Luego de llegar nos dijo a todos: ¿Quién fue el hijo de su ¡"O~o #*&%+.$'!  que le hizo esto a mi hija?  Mientras el gallego presumido de 1.80  le dice a la Jefa: ¡Le juro por todos mis ancestros y por mi santa madre que yo no fui!  Afortunadamente no me delató.  Y no sabría cómo explicar a detalle al haber discernido que la mamá de Mauret me echó una fuerte maldición. Desde ese entonces no volví a burlarme de la gente por el simple hecho de querer divertirme. Y cualquiera de ustedes me dirá que aún me falta mucho por aprender el verdadero significado del respeto. Creo que no tengo remedio.  Años después sucedió que volvieron a maldecirme, pero aquella vez estuvo de por medio: No sólo mi vida física, sino también la espiritual. Para ese entonces me estaba convirtiendo en uno de los principales distribuidores toxicomaníacos de todo el barrio. La banda decidió, por así decirlo, que yo era el preferido de la fraternidad, a pesar de que nunca había estado dentro de una fraternidad, o el chico que los había golpeado en la escuela, a pesar de que no lo era yo en absoluto. Bueno, según eso era lo que algunos decían. 
 En realidad nunca fui bueno en nada.  Rara vez tuve algunos empleos, ya saben... Nada de importancia.  Pero había una cosa para la que sí era bueno, y era consumiendo droga. Ya que para ser drogadicto no se estudia. ¿Me entienden?  Cuando había dinero y producto: ¡Bingo!.. La cosa funcionaba, no faltaba ocasión de invitar a los amigos para ir a los reventones.  La historia es casi siempre la misma... Al comienzo te regalan todo, pero cuando se adquiere el preciado hábito, hay que pagar.  Con decirles que era yo tan puntual, que hasta doña Pita, alias "la Marrana" me tenía miedo.

 Incluso habría jurado que las huestes espirituales de maldad decidieron también ser agradecidos conmigo, llevándome a los más altos niveles que no cualquier vicioso ordinario hubiese podido llegar. Y cuando eso pasó, yo pensé: ¡Esto es demasiado!  No puedo con tanta responsabilidad, pero luego dije: ¡Al cuerno con todos!  El mundo ha conspirado en contra mía toda la vida. Ya es hora de hacer algo en pro de mis ganancias. ¿Qué hizo el sistema? ¡Totalmente se aprovechó! Pero ahora debo sacar tajada de él, más de lo que abusó de mí. Como sea, al final me robó la dignidad. Por obvias razones terminaron enviándome al Ruso.  Se podría decir que era quien hacía el trabajo sucio.
 En pocas palabras no les convino a mis competidores tenerme como rival de ventas, o dicho de otra manera, le estaba robando los clientes a la banda. ¡Ah!  Y eso de la "Banda"  Son puras mentiras.

En serio que sí. Ya que a la mera hora te dejan solo y abandonado a tu suerte. Es más... A toda la barriada les quiero decir que la banda no existe, básicamente es otra herramienta más del Diablo.
 De manera que fue muy sencillo sacarme de los negocios... El intrépido Ruso logró obtener un poco de mi ADN, es decir, cabello, ropa y ese tipo de cosas que le sirven a los servidores de Satán para hacer pedazos a quien se deje.  Ciertamente adivinaron, estimados lectores. Posteriormente en un claro descuido, lograron hacerme el trabajito de brujería.  Y toqué fondo. Sucedió justo cuando la vida me estaba resultando terriblemente mal. Generalmente el origen de todo resulta ser por una mala decisión, lo que me puso a merced casi camino a la perdición. No obstante, suele suceder que el peor momento de nuestra vida, puede llegar a ser la mejor lección de todas.  Fue en el último toque que me di.  Se trató de un porro tamaño familiar, que acabado de fumármelo y creyendo que ya lo había visto todo, empezó a suceder lo impensable.  Los hechos sucedieron de forma inaudita...     



  La mandíbula se me empezó a hacer de lado, de tal modo que con mis propias fuerzas me era imposible controlar aquel inexorable ataque. Todo parecía indicar que en cualquier momento la quijada me tronaría hasta la nuca. Razón por la que un terrible paroxismo de agonía se fue extendiendo en mi espina dorsal. Abrumadora y segura fractura que por supuesto ocasionaría el desenlace de mi inservible existencia.  Los cuates de ciudad Gótica se espantaron bien gacho, a excepción de uno de ellos que amablemente y de manera curiosa, trataba de regresarme la barbilla a su lugar original, es decir, de todos los que estuvieron presentes en esa escena de horror... Sólo yo quedé para contar la historia, pero pagando el precio de verme convertido en un perfecto inútil durante mucho tiempo.  Finalmente Alfredo aunque quiso, no pudo ayudarme, de manera que antes de retirarse y dejarme ahí, me dijo con sentimiento: Aarón, mejor vete a tu casa.  No lo dudé ni por un instante y me dispuse a emprender la marcha.  Hubiera querido que me vieran todos ustedes, ya que estaba sin querer, simulando la mejor caracterización del hijo adoptivo de Victor Frankenstein. Sin duda eso fue el principio de la más triste y dolorosa experiencia que me haya sucedido jamás.
 Cuando trataba de llegar a mi casa, las piernas me dirigían a otra dirección, lejos de dominarme el miedo, me sentía molesto por la situación tan humillante que me estaba pasando en la calle, algunas personas me miraban con lástima y otros más se burlaban.  De pronto lo que es de la cintura hasta la cerviz: Estaba completamente retorcido hasta abajo, o sea, lo único que yo podía ver era el cielo. Y es que mi cabeza se encontraba a escasos 30 centímetros del suelo, lo curioso de todo era que podía seguir caminando, e intuitivamente tomé impulso de seguir el trayecto a casa.

 Podría presumir que de 'Pura cajeta'  atravesé la calle transitada de autos. El aspecto que reflejaba mi cuerpo era de espantar hasta el más valiente.  Yo veía únicamente las nubes y el cielo, luego me venían reflexiones disparatadas como de Adán cuando recién seguía acostado en la tierra, casi enseguida de haber sido creado.  Otra descabellada idea, era de que tal vez la Mariguana fue conocida desde tiempos remotos, tanto como para saber que dos y dos son 22. o de que la letra a junto a la b dice ba. Lo cual encierra un gran descubrimiento. No lo digo para hacer un homenaje y menos un elogio a la ignorancia, sino reconocer la virtud de vivir dispuesto, sin saberlo, a maravillarme del conocer incesante dentro de la inmensidad del cosmos.  Inclusive llegué a pensar rotundamente que dicha yerba se trataba del mismo fruto prohibido que tanto Eva y Adán habían consumido.  Fueron tantas emociones encontradas, pero milagrosamente llegué a casa con vida.  Pasado los días seguí de obstinado intentando con vano empeño adoptar tan absurdas teorías.  Sin resultado alguno revolví bibliotecas en busca de más conjeturas anómalas. Mi naturaleza no se había adaptado nunca a esa clase de investigación directa y consciente, que sólo nos procura, en un principio, verdades con las que no sabemos qué hacer.  Engaño tal vez, yo que sé, pero el hecho de haber crecido en cuna cristiana, ha implicado en mí, un fuerte compromiso que me obliga a luchar constantemente en contra de tanta ideología, que por lo general... Vienen de mentes malignas que gobiernan extensas dimensiones territoriales.



  Otra de las fuertes trampas de dónde me tenía bien encadenado el Chancroso :
Fue principalmente ese día cuando me encontré durante aquella ceremonia de iniciación, en el que desgraciadamente estaba creyendo que por fumar en la extremidad de un hueso humano, yo estaría siendo herido por el Maligno. Por ende, lo estaría resistiendo dentro de mi cuerpo. Dicho de otra manera: Interpreté los Textos del  Génesis 3:15, y Santiago 4:7  en su mayor expresión literal.  Esto quizá no lo puedas comprender, pero alguien que conozca de Biblia vislumbrará un poco la magnitud del engaño que pretendía insertar a mi mente dicha entidad espiritual, mejor conocido como demonio, pero sí podría decírtelo de la manera vulgata, exclusivamente exportada de la ciudad más grande del Mundo, es decir el Distrito Federal. Lo cual fue que: Le quemé las patas al Diablo.
  Las consecuencias fueron desastrosas para mi vida, ya que aún después de todo ese tiempo, no hay día que no despierte con ese extraño bullir en mi sangre, y cada vez que camino por los campos viendo el paisaje, solo digo: "Creo que aún me siento chido" Es decir, drogado y con la imperiosa necesidad de intoxicarme como no tienes idea ( amigo lector )  Tengo muy presente una escena de cierta película en la que sale este noble Actor y recién fallecido, debido a tan extraña enfermedad; me refiero a Patrick Swayse.  Según un supuesto fantasma le enseñaba a tener control sobre los objetos. Y es que a un espíritu humano le es prácticamente imposible mover ciertas cosas, a no ser que Dios se lo permita. Sin embargo, bien sabemos que los muertos no pueden regresar a la Tierra. En fin... Solamente se trató de una historia de amor, aunque sería bueno añadir que algunas películas trasmiten demasiado espiritismo y otras doctrinas heréticas sin darnos cuenta.  Yo tomé lo superficial, pero por tales motivos es de suma importancia tener mucho cuidado allí, al igual que saber usar con la debida sensatez, nuestro discernimiento.

 Bueno, les sigo contando... Sucede que este "Fantasma" le enseñaba cómo hacer para tocar las cosas sólidas, golpeando una pequeña vitrina con cajetillas de cigarros. Sí!.. ( De esas máquinas expendedoras a las que tienes que depositarle un dólar y te da la marca de tabaco que quieras ). Luego se inclina llorando y dice de manera lastimosa: ¡Daría cualquier cosa por fumar un cigarrillo!  Tal actuación la tengo muy presente en mi vida, casualmente a veces pienso de la misma manera. Y sí, así es... Casi 20 años han pasado y aún no logro entender por qué Dios me quitó lo que tanto amaba, lo que tanto gusto, paz y serenidad me daba, lo que me seducía por completo, que a su vez me producía extrema alegría, permitiendo divagar en mis pensamientos, sin temor, sin apuros ni preocupaciones. Lo que tan sublime dicha me daba: Me hacía alucinar al creer que en verdad yo era el auténtico y cruel reciclaje de Spider-Man, o de ser posible tal vez, del guerrero más poderoso de la Era hyboriana. Quizá sea ese el precio a pagar por estimar a tan singulares personajes, es decir, ser ambos a la vez y nadie al mismo tiempo. Hoy vivo no precisamente como el César Chávez Jr. Y es que siendo honesto, como que hasta la fecha no le veo aún el caso, y pienso que lo mejor hubiese sido haberme quedado como antes.  No obstante, sólo sé una cosa, cual me es imposible llevarla a la acción:  Arrancar el oscuro fin oculto que hay en mi interior y proyectarlo fuera de mí, de cualquier prejuicio y en cualquier lado, tal como lo hicieron algunos otros que tuvieron la seguridad de querer llegar a ser dioses, no sabiendo cuánto tardarían en serlo para el mundo, pero sin dejar pasar por alto las desventajas que dicha conjuración les reportaría.
Algunas veces imaginé que mi peculiar hábito era algo diferente. Inclusive hasta llegué a creer que se trataba de un regalo divino, regalo que en cierta manera me ayudaba a enfrentar las adversidades de la vida, pero que no tuve la delicadeza de cuidar ni valorar.  Incluso hay ocasiones ( que no siempre de forma inconsciente ): Procuro olvidar de igual modo y con la misma rapidez a mi salvador, y abandonarme a ese valle de lagrimas de mi propia condenación, queriendo escapar al suave yugo de la yerba, huyendo sí... Con todos los instintos y todas las fuerzas de mi alma maltrecha, buscando refugio donde antes me sentía libre, abrazando el concepto de la vida desde otra perspectiva, para nuevamente reincidir al vicio, que no dudo por un segundo me abra otra vez las puertas a su Mundo de implacable aroma y pureza.

 Si esto llegase a ser una realidad aunque fuese en lo surreal, saciaría mi ardiente necesidad al descubrir una parte de mí jamás visitada, donde quizá recorra una zona de la cual no haya más retorno, porqué cuando la descubres no puedes deshacerte ya de su recuerdo.  No se lo digas a nadie por favor, pero dicen que su efecto es tan fuerte, que si te toca una vez, lo hace para siempre.  De pronto mi corazón errante poco antes dominado por la incertidumbre, se conmueve con sentimientos muy parecidos al gozo, quienes me hacen exclamar con ligereza: ¡Albedrío, albedrío!  Si en verdad puedes hacerme libre para marchar de un lado a otro, concédeme un poco de tu deliberalidad o llévame de compañero, lejos de la civilización, de los demás y de sus rumores, del "qué dirán", si fuere posible lejos de la propia existencia.  ¡Quién me diese alas como de paloma!  Volaría yo, y descansaría.  Ciertamente huiría lejos; moraría en el desierto.  Me apresuraría a escapar del viento borrascoso, de la tempestad.  Sentirme bien de una vez por todas y así poder reencontrarme conmigo mismo en algún lugar.  Cualquier cobarde puede combatir cuándo tiene segura la batalla, por eso admiro a quienes tienen el coraje de luchar, incluso aún si están propensos al fracaso.  Tal es mi preferencia, estimados. Muy conformista. verdad?  Pero aburrido estoy ya de tantas victorias, que han sido incluso peores que una derrota, pues a lo que más temo y menos deseo yo de mí, es dejarme absorber tanto por el otro mundo, que no sirva para nada en éste.

 Por obvias razones nunca tuve la oportunidad de ser un quijote o sentirme romántico con nadie, porque la última vez que intenté ser mi propio amigo y hacer algo bien... Me di a la tarea de buscar una compañera hasta el ombligo de la Tierra, pero todo pasó: No me dio mi lugar, se burlaron y me humillaron sus familiares y amigos, haciendo de cuenta que no valía nada. Catalogándome de ser un vulgar oportunista, aprovechándose todos de mi infatigable nobleza.  Aunque siempre he sabido que las personas civilizadas son siempre menos corteses que los salvajes, porque saben que pueden ser mal educados sin temor a que les partan el cráneo.  Por supuesto ella como toda buena cristiana, sólo se limitó a ignorar y evadir los hechos.  Y es muy triste cuando te das cuenta que no eras tan importante para alguien, como tú pensabas.  Habemos personas que a veces no somos capaces de aceptar esa realidad, o no queremos verlo.  Luego están las otras personas que se desviven por los demás, dándoles obviamente la preferencia; no importa si estos fuesen ingratos e inhumanos.  Por ser familiares, o por que tal vez eran entrañables amigos de la infancia, qué sé yo. Quizá por tener contentos a todos y mantener ciertas apariencias ante el resto de la gente, cual se olvida realmente de vivir y no valoran las capacidades ( que aunque pocas ) tenemos personas como nosotros... Los olvidados.  Desde entonces he sido muy inconstante y de doble ánimo, ¿O ya lo era antes?  ¡oops!  De ser así, desearía entonces regresar y avisarme de las terribles consecuencias que tiene confiar en mí mismo, volver atrás y de ser posible cambiar algunas cosas para decirle a aquel muchacho ingenuo, que no crea en nada ni en nadie.  Sin duda estaría eternamente agradecido y no renegaría tanto de la vida.              

 

 

 

( Hablo como hombre ) Desde que era adolescente, siempre estuve buscando algo afuera de lo que era el mundo real. Tenía un anhelo de significado. O tal vez llegué a un lugar prohibido, no lo sé. Quizá ingerí algún brebaje que me permitió vislumbrar el plano espiritual, lo que desde entonces me ha hecho ver este Mundo de un modo distinto.  En el fondo siempre supe que no era lo único que había aquí; sin embargo hice yo mi propio status, encontrando el estilo y la manera de lidiar con lo malo, poniéndole algo de dramatismo a lo bueno. Simplemente aceptando la contradicción y la transitoriedad de la vida.  Como resultado de eso, ahora veo más allá de la superficie de muchas cosas; sintiendo los astros y el universo en movimiento a mi alrededor logrando incluso descubrir lo que esconden algunas personas.

El correr del tiempo me ha convertido en alguien fuera de lo común y, gracias a mi empeño y a la incesante hambre de investigar, he sumado conocimientos que no por serme naturales dejan de parecerme prodigiosos.  He logrado ver a través de la noche más profunda.  Mi oído se ha vuelto tan fino como lo puede ser el de un Lobo, logrando escuchar lo que otros no pueden.  Camino tan sigilosa, tan, si se puede decir, velozmente, que una ardilla envidiaría mis pasos.  Cosas distantes que la gente normalmente no ve... Son visibles para mí.  He logrado localizar a más de 70 metros, aquellos que únicamente hablan sandeces.  Puedo decir con serenidad, que mis suposiciones... Muy rara vez resultan baldías, pues por sus miradas, o por la forma en que hablan o escriben, por un ligero temblor que percibo en sus músculos faciales, por un olor que emana de sus cuerpos, identifico a los que... una última vergüenza, o un residuo de dignidad, de rencor, de desesperanza, arrastran sin darse cuenta, sus confidencias, sus confesiones y detracciones.  Llegué incluso a sentir el espíritu y el alma de los árboles, del viento, la tierra, el fuego y el agua; ellos me hablablan. Me decían adónde ir. Me decían que fuera libre. Mi videncia veía lo invisible. La sombra confiaba su secreto a mis ojos. Estaba despierto y no lo sabía. Estaba dormido y no lo sabía, y no sabía que soñaba.  Gentes como yo, no los contienen las reglas de la sociedad. Seguimos nuestros propios instintos.  Con frecuencia estaremos solos y seremos mal entendidos, pero en cierto modo disfrutamos de un saber que otros nunca conocerán.  Somos personas cuyo hipotálamo perciben cada imagen, cada aroma, cada sonido, increíblemente magnificados.  Por ello tenemos una independencia feliz, desconfianza total hacia los demás y reflejos inhumanos.  He vivido enjaulado al no aceptar lo que soy... De dónde vengo, y de quienes provengo.  Puedo ser libre, lo sé, pero ¿Acaso de mí mismo. O libre de aquello por lo que ya no debería yo luchar?  Estos sentidos tan sofisticados son el fruto de toda una vida acelerada.

 La gravedad de mi estado residía en la imaginación inagotable que hería el desnudo de la realidad.  Anhelé ser una piedra arrojada en un charco con el fin de estremecerlo y así no fuese cada día el mismo ayer monótono. Me refugiaba en las noches como si abriese una puerta secreta a otra dimensión.  Ese soy yo... Al igual que un pobre no elige ser rico: No siempre se puede ser responsable de aquello en lo que nos convertimos.  Pero todo tiene un precio. Y muchas batallas deberé librar, algunas sin duda estallarán, pero si en verdad quiero vencer, tendré que ir más lejos de lo que nunca haya llegado.  Algo que me guiará, quizá, a una trampa infernal o hacia una auténtica realidad, lo que en teoría vendría a ser lo mismo.    

 He aquí lo que me atrae, ¿Y de qué me ha servido?  Careciendo de lo más elemental que es el valor, sobre todo dominio absoluto.  Quizá por eso escriba todo esto... Jugando a intentar ser dueño de lo que ya no puedo ser.  Probablemente sólo sea un pusilánime fingiendo ser un osado, tratando de recuperar algunos recuerdos. Recuerdos que deberían estar ya olvidados.  Tratando de fijar en un instante lo que aprendiera de Engels, en que todo fuera y a la vez ya no fuera.  Un vórtice en el tiempo que al fluir no sólo dejara de ser lo que era en el momento anterior, sino que se hubiese ya convertido en un conjunto, pero, al tratar de hacerlo, el recuerdo de la realidad inmediata acabara por devorar cualquier anhelo.  Pero no todo se dio para mal, muy a pesar de tantas incongruencias e imbecilidades; de algún modo dichos delirios me permitieron ser consciente de quién soy en realidad y de los alcances que no tan bien pude haber logrado.  Por cierto ¿Sabré que es la osadía?  Porqué si realmente la conociera, bastaría únicamente eso para hacerme vencer el miedo al peligro, animándome a emprender ese amargo viaje con resignación. ¿Me atreveré algún día reunir el coraje necesario para dar ese paso?  Aún en el supuesto que resulten cumplidos mis anhelos y sin el ánimo de exaltarme :

 No podré ignorar el beneficio inestimable que proveeré incluso de ser posible hasta ésta última generación, con las más poderosas exhortaciones pentecostéces del siglo XXI, que sólo podrían haberse realizado llevando acabo una empresa tan temeraria como la mía, pero esto no signifique querer chantajear a Dios, bien nos lo dijo él, que no es por obras.  Y es extraño, pero después de lo dicho... Sentí parecerme un poco al presumido de Saulo.  Indudablemente tales reflexiones han disipado un poco la agitación con que recién había iniciado este blog. De hecho cuando empecé a escribiros, intentaba solamente ridiculizar los costosos e insensatos libros "evangélicos" tan preferidos por el medio cristiano, incluso más leídos que la propia Biblia.  Tan sólo porque los imprimen no quiere decir que eso sea el evangelio.  Según escriben cosas positivas porque ellos sienten que es lo que más se vende, pero las buenas nuevas no se venden.  Luego el mundo está tan lleno de locuras que no tardé en espolear mis tontos afanes de chilango.  Las ilusiones vanas, la falta de grandeza, al igual que el optimismo sentimental, estallarían como pompas de jabón ante los duros sarcasmos.  La bien cortada pluma de ave aún volando sin cesar sobre el papel, mientras siguen sonando al otro lado de mi cuarto las charlas continuas de mujeres hogareñas. Hablamos de dos feas vecinas argüenderas, envejecidas y andrajosas, mi devota prima, su rebelde hija, mi mamá y tía May... Siempre leal al marido que nunca la valoró.  Ni todas ellas juntas, ni siquiera los acreedores que llamaban a la casa, eran bastantes para distraer mis escritos, con relatos y experiencias que habían terminado por adueñarse enteramente de mí; sin embargo, siento aún que mi corazón arde con entusiasmo, lo que me hizo loco y poeta viviendo años atrás un paraíso creado por mí mismo, más allá de lo conocido hasta ahora, junto a la ciencia y la superstición, entre el abismo de los miedos del hombre y la cima de su sabiduría, en donde sólo domina la imaginación.  



 Qué fascinante se leyó eso. verdad?  Pero a pesar de todo ello le agradezco al Galileo que me haya rescatado de ahí, ya que estuve a punto de perder la razón y el sentido común de las cosas.

Bien pudo haberme ignorado y puesto en las filas de los condenados al infierno, sin esperanza y sin la mínima posibilidad de alcanzar redención.  Pero no fue así.  Porque cuando yo le acepté era como un gusano ¿o larva?  Lo que sea.  El punto es que todos querían aplastarme.  Pero Dios no.  Él me ayudó a convertirme en una Hormiga, ¡Mas ahora soy un Abejorro!  Hoy vuelo un poco al menos.  Esto es lo increíble y maravilloso de todo lo que Dios hace: ¡Un insecto que no debería volar! Que rompe toda lógica y supera toda expectativa, muy a pesar de lo que diga o afirme la ciencia, como sea: ¡Lo hace !!  Y todo es por el Creador.  Aunque a veces todavía me da pena admitirlo, porque cada que ando por las tristes calles de mi barrio, en vez de querer intentar hablarles de Cristo a las amistades, sucede todo lo contrario... Siento una enorme envidia hacia ellos, debido a que ya me es prácticamente imposible regresar a la vida pasada. Incluso si yo quisiera volver, ya no podría..

Por que ni Dios ni la vida me lo permiten.  Es como andar en otro plano sobre esta Tierra, en serio que no exagero, pero es como saber quien eres en realidad y creer que puedes aún interactuar con las demás "personas normales"  Es también saber que por alguna extraña razón, tengo que verme obligado a mantenerme sobrio junto a esta desfragmentada sociedad, de la cual vengo a ser yo una parte indivisible de la misma, al igual que de sus continuas deficiencias, y forzado a caminar por la misma senda en la que todas estas vacas flacas se dirigen. ¿Se puede ser feliz así? ¡Claro!  Estando equilibrado obviamente, pero cuando se llega a saber lo otro, se hace casi imposible seguir el camino de la mayoría.  Al final  ¿Tendrá algún chiste echarle tantas ganas?  Además en ninguna parte del Textus receptus dice que por fumar mariguana te vayas ir al infierno, ¿Se habrá equivocado entonces la cigüeña no haberme tirado en Uruguay?  Cierta ocasión Samuel Yackson decía: Si es algo que no le afecte a los demás, creo que no habría problema.  Y aún sabiendo que todo eso está en un libreto, creo que nadie como ese actor para saber decirlo. Y es que solamente un hombre como él, estando en Hollywood, puede representar esas frases. Lo que por breves instantes me obliga a creer en un argumento tan convincente. ¡Vaya que cuesta trabajo ignorarlo!  



  De vez en cuando es sano aceptar que todos seguimos siendo igual de cábulas, incluso aún si lo llegásemos a ocultar en un traje de gala, pues continuamente nos estamos dañando y dañamos a otros también.  Me pregunto si en verdad valdrá la pena todo esto, o si lo estará Dios tomando en cuenta, ¿Servirá de algo o sólo me estoy reprimiendo de lo que en verdad quiero hacer?  Cada que me hago esas preguntas, justo es ahí cuando siento que debo dar el paso decisivo y sin mirar atrás, emprendiendo el recorrido hacia la liberación, sin importar las consecuencias que eso pudiera traerme.  Quizá tuviese que buscar y rebuscar el camino de vuelta años y años, y no llegase hacer nada ni alcanzar algún objetivo, o si lo alcanzase, este podría ser demasiado comprometedor al igual que peligroso.  Temo que llegué demasiado lejos y ahora no sé cómo volver, ¿Para qué negarlo?.. 
A veces pienso que todo está perdido, que estoy mal, que no sirvo, que no tengo nada ya qué hacer en este planeta; en fin. muchas cosas y, no falta, ¡Nunca me falta!  La respuesta de allá arriba, que me dice -  No, mira, aquí... Aquí todavía hay quienes necesitan leerte, porqué tienes una tarea que cumplir en la vida, y es necesario que vivas un poco más para dar testimonio de lo que has visto, y tienes que trabajar en ello con afán, hasta que llegue el día de la justicia final.   
¡Qué gran tarea se me ha encomendado!  Creo que lo mejor hubiese sido haber hecho las cosas bien desde un principio.  ¿Y si en realidad lo grave del caso fue haber fumado en un hueso humano? ¿Cómo podría saberlo.. O si para mi mala suerte descubro que en realidad estoy viviendo bajo el miedo, encausado por un fregado religiosismo, cual me estuvieron inculcando estos falsos pastores y hermanos?  De otro modo preferiría mejor elegir mi camino, aunque es una lástima que no haya visto comprensión similar en las personas entre las que yo deseaba encontrar la mayor parte de todo.

 Desconozco si algún día hallaré las respuestas que busco.  O quizá mi persistencia se deba básicamente a tres cosas: 1-  La búsqueda del placer como tal, difuso y substancial, más que sexual, que demando como un derecho individual,  2-  Indiferencia ante las prohibiciones socioculturales, lo cual ampliaría considerablemente mi perspectiva de lo que en verdad quiero.

3-  Por último, la necesidad de acceder a otro nivel que me libere de la promiscua realidad, que por lo general constituiría la prueba de mi incapacidad fundamental para integrar, en mi ecuación personal, el dominio suficiente de elegir con responsabilidad todos mis actos.
 Gobernarnos pudiera ser la clave para una existencia más cómoda y digna.  De hecho todos podemos hacerlo, pero la mayoría sería incapaz de llevarlo a buen término, porque el proceso se inicia en el espíritu, e inunda la mente; no obstante acaba en la carne, y los hay quienes invertimos el orden preestablecido.  Yo quería lo imposible tratando de llegar a la copa del árbol; sí, un árbol alto, encima, en las ramas de un Búho, quise llegar, subir, alcanzarlo, pero no se pudo.
Había llegado tan lejos, y mi sueño debió de parecerme tan cercano que, creí haberlo tocado con la punta de los dedos. Pero lo que no sabía, era que ya lo había dejado atrás.  Temo decir que había llegado a una etapa de mi vida en la que me encontraba al borde de: "Ya párale a tu desmadre"        



  Ahora bien... ¿Qué significan éstas mis palabras? ¿O qué estaré intentando exigirle a Dios?
¿Es que habré perdido ya el ánimo, pensando mejor rechazarlo? ¿Cuántas veces deberé librar una batalla para ganarla?  Todo pareciera ser que estoy queriendo salirme del camino. Miento?
 Pero sé que es aquí adónde debo mostrar mi entereza, una vez más en la lucha, hacia la última pelea que conoceré. ¿O acaso ignoré que este sería un camino pedregoso? ¿Por que razón es, pues, pedregoso?  No porque el camino sea tan fácil como el del Malecón en la Perla del Pacífico, sino que está lleno de dificultades, y a cada paso que doy se ha puesto a prueba mi increíble fortaleza y valor, e incluso me he enfrentado hasta con seres demoníacos.  El peligro y la muerte me han acechado allí donde he estado y sin duda existe todavía una multitud de obstáculos que vencer, aún cuando todo parece ya derrumbarse, cabe en mí -  Entre reír o llorar, irme o quedarme, desistir o seguir luchando.  Al final descubrí en el camino incierto de la vida, que lo más importante es decidir.

Sigo adelante buscando respuestas, no por mis fuerzas, ¡Sino porqué Dios está conmigo!  De todos modos no hay nada que no haría nunca a romper el corazón de mi madre.  Ambas razones ( por el momento )  Me ayudan a permanecer constante en mi propósito, tratando de ser inconmovible como roca granítica. No creo que haya venido hasta aquí para volver atrás, ¿o sí?  Finalmente será una pregunta que no podrá Dios contestarla, sino sólo yo.  No he perdido la esperanza, y aunque estoy seguro que en un futuro mis miedos e inseguridades me seguirán... Elijo enfrentar mis problemas y no escapar de ellos, porqué no me rendiré tan fácilmente.



  Son tantas cosas que nos agobian de las cuales no siempre encontraremos respuestas del todo concretas. Debe ser muy difícil, supongo. Más aún si no sabe uno hacia donde va.  No será sino hasta cuando veamos que en Jesucristo está la solución a nuestros problemas -  Podremos solamente ahí comprender que como él no hay otro.  Y es que algún día queramos o no, tendremos que estar en su presencia, algunos lo haremos para juicio de vida eterna, y otros para condenación, allá sí que nos va a leer a todos la cartilla y sin exceptuar a nadie, tanto de lo bueno como de lo malo que hayamos hecho aquí en la Tierra. ¿Y si les dijera que ni por hacer lo bueno nos ganaremos la susodicha eternidad? Temo que las cosas se empezarían a poner muy pesadas  Ezequiel 33:12
 Posiblemente siga siendo un dogmático empedernido y aún no lo quiera aceptar, o quizá sólo sea un estúpido adulterado por tanto estudio teológico fuera de contexto.
Me da gusto que únicamente sean pensamientos abstractos. ¡Si no: Imagínense!  En todo caso sería un verdadero desperdicio de Yerba. Jeje, es broma.  Pero ya hablando en serio... Lo mejor de los errores en nuestra vida, es que después de reconocerlos podemos cambiar.  Que ni llevando una religión al pie de letra, o el andar en tus cinco sentidos: Podrá ser algo que garantice la salvación de tu alma.  El único que puede hacer eso se llama Jesús de Nazaret.  Seguirlo no es llevar una religión. Es, mejor dicho... Una relación constante, sincera, y en armonía con él.

¿Pueden notar la diferencia que hay entre religión y relación?  La religión es una idea que alguien te impuso en la cabeza, te enclaustra, te juzga, es sufrimiento, es conformarse, es sometimiento no a Dios, sino a los hombres. La religión es una mentira que asesina.  El que ama la mentira, no busca la verdad.  La verdad no está en la religión, sino fuera de ella.  La religión mata el espíritu y condena el alma.  Aunque debo reconocer algo en lo que todos los líderes religiosos coinciden:
No trabajan y los mantiene la ignorancia de la gente.  Por obvia razón desistí andar de fraudulento, ya que no tenía madera de estafador; de modo que mejor preferí tener la conciencia tranquila.  O tal vez tenga mucho corazón. Quizá demasiado.  Será porque no pude hallar otra forma de explicarme. O acaso existirá alguna otra manera de hacerlo? ¡oops!  Ok,ok  Está bien.  A partir de hoy trataré de ser menos grosero. Me da gusto testificar de lo que Dios hizo en mi vida, ya que precisamente de ahí viene dicha palabra compuesta, del griego Testiculus, quien a su vez significa comprometer las partes más sensibles de nuestro cuerpo ( en este caso las órganos reproductores )  Como señal de credibilidad en cuanto a lo que uno está afirmando.  Bueno, quizá esté alardeando un poco; para ser honesto sólo tengo un testículo, y el otro... Digamos que fue un planeta lejano que no alcanzó a formarse, lo que indefectiblemente me transfiguraría en alguien medio huevón.

 Dar testimonio de lo que viví, en una palabra es haber aprendido a reírme de mis tropiezos, porque nadie es perfecto y todos hemos cometido errores. Sólo hay que tratar de no repetirlos.  No será sino hasta cuando uno aprenda a reírse de sí mismo, que aprenderá a reírse de la vida, porque eso es la vida... Nada más que un sueño, algo meramente pasajero, una estrella fugaz que ya jamás regresa, no es tan seria como algunos de nosotros nos la queremos llevar.  Nos afanamos tanto en el dinero y trivialidades... Que descuidamos lo más importante de ella: La oportunidad de aceptar a Jesucristo como nuestro Señor y salvador. Porque en algún momento vamos a estar llorando sin lágrimas, asustados como nunca antes. En un instante nos daremos cuenta de lo que perdimos en esta vida. Es decir... La única oportunidad que Dios nos dio de recibirlo en nuestro corazón. Y es ahí donde sabremos lo malagradecidos que fuimos y lo poco que disfrutamos: Nuestros años, nuestra familia, ¡Nuestra propia historia!  Todo se habrá ido como la luz, y luego, en el siguiente segundo, no habrá nada más que decir.  Lo sano sería recapacitar y compartir algo bueno a las personas, teniendo la fuerza para declarar y sin temor a equivocarnos... De lo que ningún método, sistema o centro de rehabilitación ha podido hacer.  Sabido es que el hombre por muchas ganas que tenga de cambiar... vuelve a ser esclavo de aquello por lo cual era, debido a que se necesita de una ayuda inmensa y sobrehumana, y ésta solamente puede venir de Dios, siendo el único que ha transformado radicalmente la vida del drogadicto.



  Por lo regular, casi siempre quise verme reflejado en personajes quiméricos. De hecho, cuando solamente era un niño... Me veía como un héroe de cómics y películas; crecí creyendo ese sueño.  ¿Y qué no daría?.. Únicamente por ver un largometraje de ciencia ficción, suspenso, drama o de vaqueros: estando bien mariguano. ¡Y no se diga leyendo... Es toda una experiencia!  Pero ya no haré más comentario alguno.  Sin embargo, al contemplar de nuevo la ilusión ingrávida, sé que la oportuna rectificación significará a cada instante de mi vida, una difícil tarea.  Pues ciertamente ese pasado oscuro es lo que me hace retractar y recapacitar, en cuanto aceptar que le hice daño a los demás, pero sobre todo a mí.  Y al meditar eso, me alienta a no volver, o a lo menos pensarlo dos veces.  Por lo que si algún día yo me llegara a drogar... Sería casi como aventarme de un precipicio. De hecho es algo muy sencillo: Simplemente no le hago caso a la ley de la gravedad, y ya. Quien lo sabe... Quizá en un caso de extremo arrepentimiento, terminaría creyendo que hasta podría lanzar telaraña de las manos. ¿Y porqué no decirlo?: Hasta poder llegar a sacar largas garras de mis nudillos.  Honestamente no me arriesgaría a ver si eso sucede, aún si con la mente fuera capaz de lograr lo inexplicable o de encontrar lo indescifrable, es lo más emocionante de los seres humanos. Pues ¿Qué sería de nosotros sin ese huracán de emociones encontradas?

 No queriendo incluso que nadie nos cuestione, trayendo consigo sentimientos reprimidos la mayor parte de nuestra vida, pero ¿Realmente seríamos capaz de mantener una existencia oculta y feliz, completamente aislados del resto de todos?  Mientras yo no tenga una garantía, prefiero seguir tolerando esta ignominia, antes que después termine por lamentarlo.  La puerta fácil siempre estará abierta, pero podría suceder que luego no tengamos la mínima oportunidad de reivindicarnos.
 Al final Dios me puso el alto ( más por las malas que por las buenas )  Esto me es un tanto difícil de asimilar, y aún tratar de explicar, personalmente no dejé la droga por que yo hubiese querido hacerlo, sino fue Dios quien me la quitó, algunas veces reniego de ello.  No obstante mis momentos más vivificantes fueron aquellos en los que me negué a insultar a Jesucristo.  Luego reflexionaba y aún enfadado tenía que agradecerle siempre lo que él hizo por mí.  Y es que la terquedad vivida en ese entonces, no me hacía pensar con claridad.  Regresando a la vez que me sentía en aquellas pésimas condiciones, no era nada fácil dejar tan alocadas ideas, o sea, seguía en mis alucinaciones.

Tales ideas eran como de que: "Después de todo Jesús fue carpintero" asumiendo entonces que él debía saber el enigma de toda simiente. Sería lógico admitir que con esa clase de suposiciones: Darse rápidamente cuenta de lo trastornado que andaba.



  Afortunadamente pude lograr llegar a mi casa, por poco y no te lo estaría hoy contando, ya que mi lengua estaba morada y mi corazón apunto de estallar debido a la terrible taquicardia que tenía en esos momentos.  Estando ya en el hospital me desintoxicaron, no antes de enderezarme tres bellas enfermeras. Y todo marchaba bien, excepto por breve un comentario que hizo el camillero, diciendo: Ya lo trajeron bien mal a este pobre cuate, no creo que la libre.  A pesar de la extenuante y triste situación en que me encontraba, tuve toda la intención de aventarle el tripie a aquel inútil.
  Realmente fue un milagro haber salido de esos terrenos, y es que mi espíritu estaba empezando a visualizar otras dimensiones, además de obtener la facultad respecto a salir de mi cuerpo.  Le doy muchas gracias a Cristo por haberme rescatado de todo eso.  Ahora bien, creo que sería inaceptable si me atreviera a negar la efectividad que la Cannabis tiene en la medicina como uso terapéutico.  Pues si Dios la creo: Supongo que debió ser para fines médicos; no obstante, sabemos que él puede sanar cualquier malestar o enfermedad, sin necesidad de adoptar dicha "alternativa"  ¿Me habré explicado?  Y si no... Entonces trataré de ser lo más específico: La marihuana tiene mas de 100 elementos perjudiciales de los cuales solo 5 son beneficiosos para el ser humano, los demás son deliciosamente tóxicos.  Cuando se consume esta hierba así como lo hacen: Están fumando todas esas sustancias dañinas que trae junto con las 5 buenas.  El daño causado de esa manera dicen los científicos, a la larga es devastador e irreversible.  La mariguana tiene que ser aislada para sacar esos cinco componentes buenos y convertirlos en pastillas o derivados, lo demás no beneficia a la salud. Porque la salud en general, es más cuestión de fuerza para vivir que una situación física del cuerpo. Ésta abarca áreas importantes, tales como el estado de ánimo, buen comportamiento y la sana interacción social con las demás personas.  Además de esto ha de contribuir decididamente a reparar o restituir tanto la identidad, la dignidad y el sentido de la vida, ante todos aquellos procesos y experiencias que nos desgastan, desvitalizan y desorientan innecesariamente. Por lo que logran deshumanizarnos, es decir, desdibujan en nosotros la imagen de Dios. La salud tiene que ver más con el despliegue de la libertad espiritual y el proceso de adaptación.  De ahí la urgente necesidad de cuestionar todo aquello que atente contra el desarrollo integral del ser humano.   



  En cuanto al Franki Medina: Todo mundo sabe que se trata de una absurda obra literaria, tal cual seguramente escribió alguna descerebrada mujer.  Aunque clínicamente hablando, está comprobado que los electroshocks han podido regresarle la vida a la gente. Ahora bien, de implantes de órganos, los únicos conocidos hasta hoy... Son los de riñón y corazón. Será necesario diferenciar que cosa es verdad y que cosa no lo es. Como es el caso en la mayoría de las mujeres cristianas, a quienes no les importa casarse con el primer espécimen adinerado que se les ponga enfrente.  Y hasta parece cosa como de mentira, pero la verdad ya no les interesa que su próxima "Media naranja" lo sea un tipo... No solamente feo, sino bien naco, es decir, con cara de Danny Trejo, que use botas con piel de Lagarto, espuelas cromadas y su típico llavero "Pata de liebre" o lo que sería peor... ¡Fanático de la música grupera!  Con que tenga automóvil para transportarlas a todas partes y sobre todo dinero, mucho mejor. Bien al final dicen las hermanitas: "que con paciencia y un ganchito ya le irán agarrando cariño." Tal y como dice el viejo y conocido refrán, que -  Dinero mata carita.  Incluso creen que podrían tener su futuro asegurado. En serio, pobrecitas... Se han olvidado del verdadero amor, simplemente buscando la mejor pareja ( según ellas )  Y es por demás lamentable que tales situaciones sigan pasando, no solamente en lo secular, sino también en los templos con esta clase de jóvenes mujeres que ni siquiera saben lo que quieren.  Y no se diga en su forma de vestir, principalmente las que van a la iglesia los domingos... Se supone que deben ser diferentes a las chicas del mundo. 
La vestimenta no debe ser provocadora ni sugerente a los demás, en cambio debe mostrar recato y dar ejemplo de humildad y sencillez. En pocas palabras que las personas vean que hay santidad en las mujeres cristianas y no Jezabeles cantando con pantalón o minifalda en un lugar santo como lo es la casa de Dios. Bueno... Esto es la conclusión de lo que he llegado al leer en la santa Biblia, pero cada quien es libre de pensar cómo desee. Ellas saben a dónde mandan su alma y la de aquellas que les tomen de ejemplo o sean enseñadas por dicha persona, ya que todos entregaremos cuentas de nuestros actos.  Y es que hablando en serio, tristes viejas.. Tanto que se dan su paquete y sólo se dedican a mostrar su cuerpo como si fuesen pedazos de carne en la vitrina de cualquier carnicería.

  A ver.. ¿Dónde quedan sus tonterías de equidad de género, moral y principios?  ¡Ellas mismas son las que dan pauta a la imaginación y a la fantasía con esa clase de ropa tan atrevida y sensual que llevan al templo!.. Dando pie a la morbosidad y a la lujuria de cuanto individuo hay por todos lados.           
  Luego cuando uno intenta socializar en buena onda con ellas, llegado el momento de ser sinceros, su desprecio y rechazo no se hace esperar, de principio te miran como si las estuvieras acosando, además: ¡Se molestan! ¿Tenemos acaso que andar con los ojos cerrados?  Más aún si éstas llevan prendas tan ajustadas que se les ven hasta las anginas, ¿Cómo pretenden que suprimamos eso?
 Esas chicas a mí me provocan enojo.  Sólo son alborotadoras.  Y lo peor de todo es que aunque se creen muy Pipirisnais... Siempre andan con cada renacuajo que nada más me queda exclamar: ¡Chale!  Debo asumir que ser guapo no lo es todo.  A mí me importa poco si soy hermoso, en serio no me interesa lo que yo soy en el exterior. Siento que no se trata de esa parte. No obstante, triste pero cierto... Es el materialismo que predomina en el corazón de las cristianas actuales. Porque para ellas su prioridad será siempre el dinero y más dinero, una vida acomodada y sobre todo la buena reputación, menos el aceptar a un varón, que aunque indito, pobre y desaliñado, pero con el fuego del 'Dios vivo' ardiendo en su corazón.  Y algunas mujeres más suspicaces, quizá dirán: "Pero de aquel fuego no vamos a comer"  Y yo les diría: Caray... Qué mentes tan desatinadas.  Quizá por ello entonces vengan por consecuencia las separaciones debido a la mala elección, con vidas de pareja sin el más mínimo asomo de felicidad.  Luego está lo otro, pero que también es neta, y una palpable realidad... Raro pero suele pasar, cuando a veces quienes deciden son otros. Como es el caso en algunos pueblos donde los padres ( aún siendo cristianos )  Dicen: "Te casas con ése porque te dará una mejor vida y nos tienes que obedecer"  Como lo dije anteriormente, muchas de las ocasiones el maldito dinero es el que manda. 

 Retomado el asunto... El hombre por naturaleza ve a la mujer. Más aun si es hermosa.  A menos que tenga inclinaciones contrarias, no las ve.  Es el instinto. No es algo espiritual. Ya es así el hombre y por más que se diga que no mira, sí lo hace.  Repito: Dejaría de ser humano o anormal con gustos contrarios, si uno no la mirare. Digamos que es la debilidad número uno del hombre. Dios lo dejó así estipulado; de hecho, él mismo es tipificado como un hombre y el ama a su novia, así como nosotros deberíamos amar a una sola mujer, y vivir locamente enamorado de ella. Pero la carne y el enemigo nos han desviado ese instinto y el hombre quiere tener muchas mujeres.  El hombre natural, por naturaleza vuelve a ver a una mujer; sin embargo, la gracia de Dios sobre un hijo suyo hará que tape literalmente sus ojos para ver con deseo, lo contrario a la mayoría de los demás hombres que al ver una mujer con escote en la calle, no se perdería el momento de verla.  Muchos "cristianos" hablan que no son pervertidos y que ellos no ven eso, pero yo he visto que ese tipo de hombres son los que más lo hacen y tienen mucho más problema en esa área.

La mujer es vaso frágil, y debería de cuidar su belleza, no mostrarla, porque algunas lo hacen sin pensar, otras sí lo hacen con querer, es decir, adrede, y otras por rebelarse. Pero el decoro, el pudor las hace ver mucho más bellas, no necesitan enseñar más de la cuenta. No es malo arreglarse, lo malo es cuando se pasan los límites para llamar la atención, es decir, si quieren usar pantalones, está bien, pero que no sean ajustados; o si sólo dicen que quieren usar falda, pues igual está bien, pero que cubran de la rodilla para arriba y que no sean pegadas. Todo sea con pudor y modestia.  Y si el pasaje bíblico Deuteronomio 22:5  está hablando de que la mujer no se ponga la ropa de un hombre, se refiere a que si el pantalón o camisa es propiamente de varón: No debe ponérsela una mujer y viceversa. No habla de que la mujer no se vista con pantalón.  La mujer puede usar pantalón, pero sea pantalón, falda, o vestido: Todo sea con decoro, no tratando de que los hombres pongan su mirada por lo físico, sino por su belleza natural y espiritual.

       RESUMIENDO... 

 Tampoco se trata de estar dando versículos de una u otra cosa, sino más bien de comprender las sanas enseñanzas. Es como si te dijera: "Muéstrame el versículo donde diga que no se puede fumar Marihuana." Obviamente no lo hay, pero eso no es excusa para querer drogarse. La Biblia ha de ser escudriñada y entendida; dicho a esto, y reiterando... Efectivamente no hay ningún versículo en las Escrituras que prohíba fumar cigarros o cualquier derivado del Tabaco, en este caso, la Mariguana. Por ende ¿Ustedes consideran lícito que un creyente lo haga únicamente porque no está escrito? Ahora bien... La Biblia nos dice claramente que no podeis hacerle daño a nuestro cuerpo, lo mismo aplica tanto para las drogas como para los malos hábitos. Como sociedad estamos experimentando la emergencia de la realidad que cuenta con novedosos y desafiantes lenguajes verbales, estéticos y corporales, manifestados en sus estilos de vida y, más claramente, en el graffiti, el tatuaje, la música, la indumentaria, y en este caso la drogadicción; donde no se trata de crear o componer una nueva presencia sino de reconocer el fenómeno social y los valores contemporáneos.  Circunstancias que se encuentran jalonadas por el desempleo, la desconfianza en el amor, en los vínculos de pareja, así como de los desafortunados encuentros casuales, furtivos e indiscriminados. Pero principalmente en la certidumbre de que la familia es un referente repleto de contradicciones y, sobre todo por el derrumbe de la figura paterna. 

 Mientras tanto sigo con más de mis preguntas raróncias.. Tratando de descifrar el misterio de quién dirige nuestra historia, de quién baja el telón, y de quién es el que elige nuestros pasos cada día, ¿Quién nos hace retar a la locura, nos azota con látigos y después nos corona de favores cuando superamos y sobrevivimos a lo imposible? ¿Quién es aquel que hace todas esas cosas? ¿Quién honra a los que alguna vez amamos y tristemente hemos perdido? ¿Quién envía pruebas y tentaciones para matarnos lentamente y al mismo tiempo nos promete que nunca moriremos?  Tentaciones que no siempre sabremos que forma tomarán, y pruebas tan feroces como Molinos de viento, que no están aquí para pelear nuestras batallas, sino para susurrarnos desde el corazón que debemos hacerles frente.  Se ha dicho que las tentaciones sólo puede mandarlas el Diablo, y las pruebas únicamente Dios. como quiera que fuese tenemos que luchar con ambas cosas, y no esperar a que un día venga un 'ángel guardián' para resolver nuestros problemas, porqué incluso hasta por los mismos problemas debemos dar gracias a Dios.  ¿Quién nos enseña qué es real y qué no lo es, pero principalmente reírnos frente a la adversidad? ¿Quién decide porqué vivimos y por quién daríamos la vida?  Y por último ¿Quién nos encadena, y quién tendrá la llave que pudiera liberarnos de nosotros mismos?  ¿Tendremos acaso ya las armas para pelear, o simplemente hacemos caso omiso de ellas?  Todos tenemos que pasar por nuestro propio proceso espiritual.

 Es muy difícil... Unos se esfuerzan estando aún en la adolescencia. Otros andan en sus cincuentas y siguen luchando.  Algunos más van por la vida y mueren sin poder aceptar que son pecadores.  Trágico ¿No les parece?  Pero es muy cierto.  Yo no acepté mi condición social, puesto que al final tomé la puerta fácil, y los resultados no fueron nada gratos, porque mi realidad seguía siendo la misma, sino es que hasta peor.  No obstante, me he mostrado firme ante los momentos difíciles, aceptando mi pasado y luchando contra él. Pero tú.. ¿Preferirás seguir por un camino lleno de laureles, o ya mejor poner los pies sobre la tierra?  Si acaso estás en una situación parecida a la que yo viví: No dudes en buscar a Jesucristo, él es el único que te puede libertar del vicio.

 Año con año, las estadísticas no pueden mentir. Estas revelan un aumento en la prevalencia del uso de la mariguana entre los jóvenes y la señalan como la puerta de entrada a otras drogas de mayor impacto.  Las investigaciones indican que este psicotrópico a la larga tiene efectos agudos y crónicos perjudiciales a la salud mental.  Entre estos se cuentan la alteración de la cognición y la respuesta psicomotora, lo que puede provocar y potenciar una desvirtual realidad.  Así mismo, la información disponible sobre su utilidad en la medicina sigue siendo poco consistente.     



 No negaré que al haber estado en el mundo de las drogas, conseguí algunas de las experiencias más hermosas que una persona posiblemente pueda pedir, lo que no estoy para nada quejarse, aunque sí.. Todo eso tuvo un costo muy alto. El ser adicto es un simple acto de aceptación, es decir, el albedrío de elegir lo que en realidad quieres y cómo deseas vivir.  Nada exige ni obliga a nadie, pero te diré que hay casos de personas las cuales te desorientan para que entres en ese mundo y no puedas salir de ahí. No obstante, hoy día existen unos tratamientos maravillosos que ya están dando con la tecla para curar dicha enfermedad, llamada adicción. Yo entiendo que las farmacéuticas estén gastando un titipuchal en ello, porque tienen que investigar y entiendo que un país tercermundista como el nuestro no quiera gastarse el dinero en determinadas cosas. Pero muy a pesar de haberlo yo disfrutado ¿Te digo algo que aprendí?..

Que ese estilo de vida no era para mí y entendí que no era lo que yo realmente quería.  ¡Cuántos años anduve por querer andar así!  Lo conseguí, pero al estar en esa situación me di cuenta que no era lo mío.  Muchos dirán: Estabas confundido. Tú dirás: No has cambiado, sigues siendo el mismo. ¡Claro que sigo siendo el mismo!  Mas mi corazón y mi espíritu sí cambiaron, y mi fe también cuando acepté a Jesucristo como el Señor y el salvador de mi vida.  Miro a mi alrededor y veo las cosas que tengo y recuerdo no tenerlas. Eso es algo que me mantiene con los pies en la tierra. Definitivamente soy la misma persona que era... Nunca me pierdo, nunca pierdo a la persona real. Mi adicción no fue la excusa; de hecho, ya llevo un buen de años sin consumir Yerba.  Quizás no me veas predicando en una iglesia o en un púlpito, ¿Sabes por qué?  Porque la mayoría de los pastores son bien mala onda conmigo. Mas yo le he pedido a Dios que si me da la oportunidad, hablaré de lo que él hizo en mí :
En cualquier lugar o por otros medios como éste, donde todos puedan ver el milagro que él realizó en mi vida.  Lo que tal vez hoy estés pasando es por que tú así lo quieres.  Amigo, ¡Dios te ama!  Pero esa manera de vivir no es para ti. ¡Sal de ahí!, ¡Cambia tu actitud!  Porque eso sólo te traerá dolor y sufrimiento!  En Jesucristo encontrarás la paz y el amor!  Tal vez creas que las iglesias son esto y lo otro, ¡No importa!  Los creyentes no te salvarán, ¡Solamente Cristo Jesús!  Tu amigo y amado Dios.  El es el único que te puede salvar para su reino celestial.  No importa cuán terrible sea tu vida o tus pecados, Jesús puede purificarte y restaurarte.  Él únicamente quiere amarte y librarte de una muerte final muy dolorosa en la eternidad.  Hoy le das gusto a tu carne con drogas, alcohol, dinero, sexo, etc, pero eso no durará para siempre, tarde o temprano sentirás el dolor y el rechazo; sin embargo, Jesús no te rechaza.  Antes bien: ¡Te ayuda para que cambies y corrijas tu manera de vivir!. ¡Te está esperando!  Acércate a él, no tardes. ¡Sal de la oscuridad y ven a la luz de Cristo.

Nunca olvides que él te ama!




 No es cosa fácil enfrentarse a los hechos y a las lecciones que se aprenden a través del camino que uno toma.  O sea, cuando tú comienzas a jugar con las drogas, estás perjudicando tu creatividad, ¡¡Tu salud!!  Las drogas te llevan a un Mundo donde crees que todo está bien, pero cuando menos te lo imaginas... Tu vida se vuelve un verdadero infierno.  Las drogas son la Muerte de una forma u otra. Si no te matan, matan el alma. Y si tu alma está muerta, no tienes nada que ofrecer de todos modos.  No me tildes de legalista, conservador o pasado de moda porque te pida que te despojes de tu vana manera de vivir.  Mi actitud con respecto a lo que digo es la clara evidencia de alguien que fue atrapado en la corriente maligna de este mundo y su sistema.  De antemano sé que muchos perseverarán en su estilo de vida, cultivando sus hábitos, sus talentos, en mostrarlos incluso, igual que yo, en sitios como estos... Por muy pocos solicitados.  He ahí cuando me invaden las dudas, y me pregunto: ¿Quién pues será el que me lea?  Un loquito tal vez.  Así me lo dijo textualmente mi hermano Abel.  Y hasta cierto punto lo puedo entender. Para empezar no tengo vocación, por otro lado, mi amor hacia ustedes no es tan hondo que digamos. Nada hubiese escrito entonces. Pero... como el buen hombrecito que soy: Asumí mi destierro con valor, situándome en el Mundo del anonimato, de la ridiculez y el desprecio, con nómada inteligencia.  Qué crueldad la del exilio sin partir. verdad?  Tal como lo dijera alguna vez nuestro gran Maestro: "No hay profeta sin honra, sino en su propia tierra y en su casa".  Durante años viví en mi burbuja de cristal royendo solitariamente mis obsesiones, como si estuviese descontento incluso hasta de mi propia naturaleza. Sin embargo, debo asumir que aún tengo una vida por delante. cierto?  No es que sea yo pesimista, pero a veces me gustaría ser alguien más. Porque siento como si estuviera peleando por una vida que no tengo tiempo de vivir. Como anhelando que signifique algo.  

 Tal vez digas tú... Pero esas son tus ideas. No mías. Yo no quiero cambiar, así me siento bien.  Déjame decirte que al principio sí es divertido, pero poco a poco ese hábito te irá llevando cada día y sin darte cuenta: A una miseria espiritual, decadente, al igual que a la burla de la gente y el rechazo de la misma.  Lamentablemente seguirás saliendo a delinquir perjudicando a las personas, avanzando hacia el día en que todo saldrá mal. Porque no importa cuan rico o pobre seas, cuánto ocultes, gastes o robes... Nunca alcanza.  No importa cuánto dañes a la gente, siempre existirá ese gran vacío en tu corazón y necesitarás más. No inicies algo que después no podrás parar.  Cristo te ama y sólo únicamente él puede cambiar tu vida. Búscalo y lo encontrarás. Pídele y te responderá. Y te enseñará cosas grandes y secretas que tú no conoces.  Sabes lo que el mal camino te ha hecho.. Pero seguirlo no te traerá de regreso. Te llevará a un sendero sin retorno. Un ciclo de muerte sin fin, hasta que no quede absolutamente nada. Nada de ti. Pero puedes evitarlo, incluso ahora mismo... 
¡No esperes llegar a convertirte en una escoria humana antes de entregar tu vida a Dios!
Recuerda: Lo más importante en cualquier cosa que hagas, siempre es esforzarte mucho, por que incluso si haces tu mayor esfuerzo y no es tan bueno como esperabas, todavía tienes esa sensación de no decepcionarte.  La vida te tira, pero sólo tú puedes decidir si te levantas.  Hay momentos en los que se tienen que tomar desiciones instintivas que cambiarán para siempre el curso de tu existencia. Y es que la mayoría de los fracasos en la vida son las personas que no se dieron cuenta qué tan cerca estaban del éxito: Cuando se dieron por vencidos.  Eso es lo que muchas personas no tienen, es decir: Las agallas para seguir adelante y decir que van a pasar por el dolor. No importa lo que pase, porque valdrá la pena el esfuerzo.